笑話－PTT爆笑漫畫趣圖

買山寨版 DVD 就是有這樣的經典翻譯

Are you kidding？你是凱蒂嗎？
No, I am serious不，我是喜瑞爾絲

"I understand"

上星期大陸友人來台，送我一片DVD，昨天我看這片子，我不知道片名，是個有點老的片子。

裡面，男主角說了一句話：「Oh...I understand.. .」

下面的字幕寫著：「哦...我下面站起來了...」

女主角說：「I'm so afraid you don't understand.. .」

下面的字幕寫著：「我還真怕你下面站不起來呢！！」

匪類與小三

話說有一次匪類的在街上閒晃，聽到兩個女人正在大聲爭吵著，於是趨前去關心…

　　時麾女大聲嚷嚷：『難道是我小三的錯嗎？你就不用負責任？』

　　黃臉老女怯怯然地說：『不是這樣子的…是我…我…我…』

　　時麾女見她軟弱，語氣更高調：『什麼都是我小三不對！都是我小三的不好！哪有這回事啊！如果你不那麼堅持不就好了…！』

　　黃臉老女低聲下氣的說：『對…對…不起！』

　　雞婆的匪類的聽到這裡，再也按捺不住情緒，上前對著時麾女開罵了。

　　『你這個小三未免太囂張了吧！做錯了還要人家道歉！你算什麼東西啊！』

　　時麾女一驚：『你…你…認識我嗎？』

　　匪類的：『不認識也可以罵啊！小三人人得而誅之，這是社會的真道理！』

　　時麾女生氣道：『什…麼…？我小三關你屁事啊！你給我滾開…』

　　匪類的咆哮道：『沒看過小三這麼囂張的！看來不出手，你是不會覺悟的…』說完，邊捲衣袖邊上前去，準備開打了…

　　這時時麾女反而被嚇到了，低聲道：『你…你…你…怎麼認識我的啊！』而且邊說邊退後。

　　沒想到這時候黃臉老女一閃身，擋在時麾女身前，對著匪類的大聲叫喊：『你是神經病啊！又不認識你！你憑什麼動手打小三？』

　　匪類的覺得莫名奇妙，怒道：『怎樣！…我幫你打小三，你幹嘛攬我啊！』說畢，又衝了上去。

　　黃臉老女回頭向時麾女叫道：『我快攬不住這個瘋子了！…洪曉珊…你先回家去，回家再討論大學填錯志願的事情…』

　　『曉珊…快走…』

洗手間提示：不要用壞了！　　
昨天在某廣場，內急，走進了豪華的洗手間。通透，潔淨，龍頭水槽都是托托的。　　
雖然急，但還是要保持風度，不能疾走，穩重中顯示出我強大的心理素質，臨溺不亂，處尿不驚。　　
走近小便斗一看，上貼幾個大字「不要用壞了！」我心中輕笑，我等素質人士，受過高等教育，鐘樓裡面拍過照，金花飯店睡過覺，什麼場面沒見過？太小看人了，
居然怕我用壞你的小便鬥？真乃笑話！　　
不理他，照用，終於舒服了．．．．．．托托牌的，自動感應，高級貨。突然，自動噴水，水量湍急，以90度垂直向外噴射，我被眼前的一幕驚呆了，狗日的，高科技，居然帶清洗衣服功能，難怪怕我用壞了，今天領教了，早知道就應該脫光褲子使用，下次再用這麼高級的洗手間我就知道了，不會再像今天這麼土，這麼沒見過世面，弄得像半隻落湯雞似的。　　
擦乾身子，擰乾衣服，在鏡子前理理髮型，調整微笑，依然風度翩翩的出門，突然，一個念頭一閃而過－－－－　　
媽的，你媽的會寫字嗎？添個逗號你會死啊？！

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Oct 09 Tue 2012 08:46
妹子多的大學就不一定好呀

妹子多的大學就不一定好呀...(轉貼自大陸論壇)

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Oct 09 Tue 2012 08:45
犀利人妻........

犀利人妻........
結婚後40年.....
有一天，我仔細看著我的妻子，說：40年前我們有一間便宜的房子，一部垃圾車，睡在一張沙發床上，看著一台10英寸的黑白電視機，但我每天晚上可與一位23歲的辣妹睡覺。
現在 ............我有一間50萬的家，一部3.5萬的車，一張漂亮的大床和一台大影幕電視，但我與一個63歲的老妻睡。對我而言，我似乎都不是站在對的事情那一邊。
我的妻子是一個非常明智講理的女人，她叫我出去找一個今年23歲的辣妹.......
她相信我會再一次住在一間很便宜的房子，開著一部垃圾車，睡在一張沙發床，看著一台10英寸的黑白電視。
人妻不犀利嗎？她們真的知道如何解決一個臭老頭子的問題。

某日阿芳下班，到公車站牌等車，轉身看有一堆人在擺水果，她便想買些水果回家給媽媽吃，
於是走近攤販彎下腰問道：「老闆，這水果怎麼賣？」
頓時間，氣氛沈默下來，約過十幾秒，
其中一婦人幽幽說道：「小姐，我們是在拜拜啊....」

掃黃隊突擊檢查，直至洗浴廣場！此時小姐的生意正火，情急之下，急忙把錢藏進私處！掃黃結束後，小姐趕忙去醫院急診取錢。大夫邊擦汗邊喘氣，說：「這B！太有錢了！」

早上，小明起床準備上學！出門前問媽媽說：「姐姐和姐夫起床了嗎？」媽媽說：「還沒。」中午，小明放學後回家吃飯，又問媽媽：「姐姐和姐夫起床了嗎？」媽媽說：「還沒。」下午小明放學回家，一進門就問媽媽說：「姐姐和姐夫起床了嗎？」媽媽又說：「還沒，你今天怎麼一直問這個問題？」小明回答：「昨晚我睡覺前，聽姐姐要姐夫去浴室拿潤滑劑，可我早上起床時，發現我放浴室的一管502強力膠不見了。」

今天中午陪一小兄弟的老婆逛街。她看中了一款1799元的皮夾克，打電話給她老公說想買。她老公特溫柔的說：「親愛的，你喜歡就買吧，你高興就行」然後她老公又特溫柔的問跟誰在一起，一聽是我說是要問候一下。這女人就把電話給我了。我剛說了一句喂，就聽到兄弟顫抖的聲音說：「姐，幫我想法攔住那個女人」

我一好朋友a男，追求一外校女生一年多，美女終於簡訊告知答應與其交往，此時正在上課，那兄弟高興地樂翻了，老闆看出了他的異樣就問他笑什麼，a當然不承認，老師果斷的將他手機沒收，查看信息……半天悠悠的說挺厲害啊，把我女兒追到手了，a巨汗，這麼快就見到丈母娘了……

早上和一同學買雞蛋餅，雞蛋餅加蛋，加火腿都是另外算錢的，同學不願多花錢，想從家裡帶，問老闆：「老闆啊，我能不能自己帶雞蛋、火腿腸？」老闆頭也沒抬：「你不如自己再帶個鍋！」

一位前同事，因為一場事故去世了。他的電腦給了一位新來的同事使用。一天晚上加班，新同事給我打電話，叫我在他電腦上開MSN的遠端遙控，他要找個資料。一會兒老闆出來接水，看看電腦屏幕，我就看到了老闆顫抖的手和越來越白的臉……

和交往4年的女朋友分手了！昏天黑地地上了雙層大巴，旁邊坐個美女也提不起興趣打量！售票員過來賣票，我以為是空調車就遞過去兩塊，售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票，我愣了一下，懶得解釋，繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情，不知不覺淚流滿面！美女突然說話了：就一塊錢，至於嗎？

一大早坐同事車往公司趕，等紅燈時旁邊停輛保時捷，是個美女，放下車窗瞄了瞄，同事很自信的說：肯定是二奶！可能聲音有點大，被美女聽到了，看著有點不悅。剛好綠燈，我們撒丫子就跑，只見保時捷一腳油門追上來，放下車窗，衝我們喊：見過二奶這麼早上班麼！

病人到醫院去看病，醫生告訴病人要他以後少抽點煙，少喝點酒。
　　病人照做了，可是複查的時侯病卻更重了。
　　醫生說那你以後別抽煙，也別喝酒了，病人說：「我以前就不抽煙，也不喝酒呀！」

院長對一精神病患說：這次你救了一位落水的人，表現很好，不幸的是他又上吊自殺了。
　　精神病人很得意地說：是我把他掛起來晾的！